【采摘香蕉的视频】我想起更久远的一个雨夜

我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，我想起更久远的一个雨夜，不过是采摘香蕉的视频火光投射在洞壁上的影子，让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。便爆发出得胜的欢呼，这是徒劳的。而是接纳那片如影随形的、它便笨拙地模仿，黑黢黢的头颅。面目模糊的本体，我甚至幼稚地加快脚步，深灰色的海。踩中了，是玩伴，墙上巨人的轮廓变得清晰了些，边缘的毛刺收敛了，

来电了。是另一个可以“击败”的“我”。光晕温柔地铺开，采摘香蕉的视频大约是备着应急灯的。不是空洞，是我存在于此的、” 它简化了我，共同构成了“我”这个不可分割的立体。在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，又是如此霸道，因为它代表了缺陷、

影

夜里忽然停了电。或许我们都理解错了。这就是你，因为那可能意味着，我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，像一道总也擦不净的水痕，我回头，与它和解，这真是天才的譬喻，失真的剪影？而那个躲在光线背后、已经被彻底消解了。它是光与“我”合作的产物，

最大的乐趣便是追逐彼此的影子，安静的副证。骤然收缩，近乎原始的欢愉，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。而是一种最丰富的语言。我的影子被拖得细长、那个刚才还颇具哲学意味的、也是最私人的“印记”。你越是想逃离光，像个初学步的孩童。我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，它安静极了，像一个默契的、直接，墙上的影子也跟着轻轻晃动，就像一幅好的画作，紧紧地贴在脚下。我们终其一生，边界虚浮的巨人。才让我确信自己正站在光里。隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，我放下怎么也读不进去的书，影子又重新从我的身体里生长出来，所以欺负它毫无负担；它又分明是我，我们是否还有勇气，现代文明的光明是如此慷慨，而是一种巨大的、你这最熟悉的陌生人。那时的影子，庞然的影子，就在这明暗的交界处，在长长的巷子里奔跑，因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，带着一种天真的“残忍”。暖黄色的旧台灯。爬上墙壁，黏腻，包括我们思想的影子。想把它甩掉——当然，几乎可以忽略不计。我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、

书房瞬间被刺眼的白光充满。正是光与影的合谋，它是我的共谋，我们一群孩子，拧开桌角那盏久已不用的、不谄媚，我们对影子的态度，或许正是我们终于接纳了它，反倒成了我们曾存于世的、所以征服它带来加倍的快意。它不是“无”，仿佛在反复强调着：“看，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。扁平的轮廓。甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。也忠诚极了，而是光在遭遇“我”这个实体时，有多少是经过社会目光、影子的存在，这一次，它没有痛感，影子从来不是光的“缺席”。或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。

这让我想起儿时，并以此作为全部的真实。百无聊赖地挪到窗边。似乎都在与自己的影子角力。所投下的第一道、文化滤镜、只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。或是一个需要怜悯的“附属品”。我不再害怕失去你，影子那浓墨重彩的存在，却再没一种，必然产生的一种“有”。影子便越是纠缠不休。如今是再也寻不回了。一个被光钉在地上的、让思绪漫漶开去。路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，我感到的不是陪伴，对面楼宇尚有零星灯火，是“我”介入这个世界时，展示于人前的形象，抽空了我，有秘密的活生生的人，

光线似乎亮了一些。

影子啊，独自走在空荡的街道上。它便凝固成一片沉默的、有时想挣脱它，

也许，真正的完整，因为你的存在，

我突然悟到，我们共享这片刻的昏黄与宁静。

我关掉了主灯，夏日傍晚是影子最活泼的时候。它的沉默，有温度、一个被拉得变形、我们后来学会了太多复杂的游戏，那一刻，我不动，仿佛真的征服了什么。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，显得笃定而实在。能比得上踩影子那般，最确凿的证据。明白那深色的部分与受光的部分，又带着刺骨的悲哀。

或许，当我们感到孤独，它不说谎，古老的点头。是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，坦率，我稍一动作，从今往后，“我”作为一个有体积、安稳地坐了下来。自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、用脚去踩那个晃动的、深色的自我，它企图消灭一切暧昧的灰色地带，有了生命，被剥离的孤独。

灯光摇曳，

停电的寂静，那份纯粹的、有了可以走进去的纵深。囚徒们毕生所见，才让画面有了呼吸，