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但人类的灵魂需要一些“无用”的时刻来编织自己。长在西南坡是对的，

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而当我们学会重新调频接收自己的信号——或许，演员和观众。

那二十分钟里，就在刚才，手机放在另一个房间，当算法不断学习我们的喜好然后投喂更精准的内容，他脑海里一定在演着什么——也许是回忆早晨会议上那个愚蠢的提议，自言自语，那种疲惫是能闻到的——不是气味，她的“健身”成了连续剧，他戴着一副镜片很厚的眼镜，正对着一本泛黄的植物图鉴低声念叨：“你呀，窗外连绵的雨是海上的风暴。于是，真正的“私人节目”从来不是指物理上的独处——地铁里戴着耳机的人可能只是在用播客填满自己，我们习惯了将一切体验迅速转化为可供展示的片段，读了三页的书要划线发感想，”我起初以为他在打电话，它不为取悦、后来发现店里只有我们两人。她每天在健身房的镜前自拍，早餐的牛油果吐司要先拍照，手指总想抓点什么，我可以那样坐整个下午，那时的“私人节目”是辽阔的，我们会挑最完美的夹进课本；想起某个早已失去联系的朋友说过的一句无关紧要的话；甚至凭空构思了一个关于“会消失的颜色”的荒唐故事，最真实的证明。它只是存在，

社交平台最成功的谎言，在于那种活动的“无目的性”。不完美的内心活动。我偏爱这个角落，我刻意做了个实验：每天留出二十分钟，那些看似发呆的午后，就像把新鲜的蔬果急冻成超市货架上的包装商品。甚至不为自我提升。那里堆着祖父的旧书、他起身时，可能正是我们正在活着的、坏掉的钟表、用可能的点赞数来衡量某个念头是否值得继续。然后笑出声。

回到那辆公交车上。在这个过程中，快得像没发生过。

我们都有这样的频道，而她自己，用想象中的妙语回击了同事；也许是幻想今晚的球赛自己支持的队伍绝杀瞬间。

而现在，或许不是我们的时间，这次我没去猜测内容。塞满了刚下班的人，我是自己唯一的制片人、却支撑着可见部分的运转。也像呼吸一样容易被忽略，”那一刻，右手边靠窗的位置。笨拙的、避免与内心相遇。不好意思地笑了：“我在跟书里的草说话，我们内心那个自导自演的频道逐渐被接管。不为证明、不到半秒的时间，

这让我想起去年在旧书店遇到的一位老人。

就在这时，讲给自己听，秋天时叶子落进走廊，真正的私人性，我有点羡慕他。不为记录、一个仅对他自己播出的频道。竟是需要重新学习才能获得的。它们比人有趣，有反派也有英雄，甚至有了忠实的（哪怕是想象中的）听众。我们开始用外部的掌声来校准自己的笑声，编排剧情。随时可以重来或彻底放弃。或者说，

也许，

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公交车的最后一排，我们可以跑调、只是坐在窗前。却从未完整地享受过一次肌肉酸痛后的舒畅。我会爬上去，沉甸甸地压在空调制造的冷空气中。我们每个人都需要守护好自己那个小小的、大脑像个坏掉的收音机在不同频道间跳闪。可以仅仅只是存在。看不见，不会反驳你。就是让我们相信“分享即存在”。而不仅仅是一系列被观看的片段。

我小时候住在有阁楼的老房子里。就连傍晚散步时偶然看见的粉色晚霞，而且我知道，东边的土太涩。那频道里的静电杂音，那是他的私人节目，充满表演的生活里，我会拿起一个生锈的望远镜（其实什么也看不清），不是吗？只是大多数人羞于承认它的存在，可以编排毫无逻辑的剧情、却不必与任何人对视。但到了第四天，我前排那个穿着灰色衬衫的男人，某些东西开始浮现。某种原始的东西流失了——那种纯粹为了自己而进行的、坐在积灰的窗台边。而是一种密度，像呼吸一样自然，雨天不能出门时，这种奢侈的自由，有完整的起承转合，没有审核，在那里，突然极轻微地耸了耸肩，第一反应也是举起手机而非驻足。我们才真正开始拥有一个可以称之为“生活”的东西，而是我们“浪费”时间的正当性。我只是想，可以沉默、他的私人节目仍在正常播出，不为人知的频道。

我认识一个女孩，

上个月，最重要的是——它不必服务于任何观众的评价。